Brevemente

Quando é possível uma reconciliação de casal

Quando é possível uma reconciliação de casal

“Amar não é olhar nos olhos um do outro; é olhar para o mesmo destino " Antoine de Saint Exupéry: Autor do Pequeno Príncipe

Primeiro você deve levar em consideração alguns fatores que podem enganar o casal numa suposta possível reconciliação.

Conteúdo

  • 1 Fatores que NÃO ajudam na reconciliação
  • 2 fatores que ajudam na reconciliação
  • 3 O que é feito na terapia para alcançar a reconciliação?

Fatores que NÃO ajudam na reconciliação

  • Suponha que o desfoque funcione e nova conta. Isso nunca funciona., é como assumir que um carro quebrado retorna ao trabalho por mágica, apenas desejando-o com muita força. Os ressentimentos do passado podem continuar a flutuar, histórica e histericamente. Antes de qualquer pequenez, eles podem ficar com raiva e lembrar o passado negativo do casal e da família como se fosse uma enciclopédia do mal.
  • Retorne ao relacionamento apenas para manter a mesma situação de conforto, sob a máscara de sentir falta do outro ou continuar amando o casal.
  • Volte apenas para tornar a vida impossível para o outro ou para vingar-se de situações passadas. Esta é uma batalha que NUNCA terminará. "Agora que voltamos, farei o mesmo com ele para sentir o que ele sente."
  • Pensar que o retorno é uma vergonha ou por fazer um favor ao outro. Também pode ser para evitar o que eles dirão?
  • Suponha que todos os problemas do passado sejam resolvidos pela intimidade (é rico, mas isso por si só não resolve os conflitos anteriores).
  • Tenha o equívoco de que nosso parceiro Ele realmente quer reconciliação, porque às vezes esse pode ser o desejo de apenas um dos membros.
  • Acredite que o casal ainda é profundamente amadoÀs vezes, é apenas personalizado. Também pode ser que você queira ter o relacionamento como nos melhores momentos e "o passado acabou". Também é provável que o amor ou o amor caiam apenas por parte de um dos membros. Para amar você precisa de dois, para se apaixonar, você só precisa de um.
  • Retorno apenas para o suposto bem-estar das crianças. Se o casal estiver bem, os filhos ficarão, mas não vice-versa.
  • Acredite que sozinhos (ambos os membros) podem resolver com boa vontade o que não resolveram em meses ou anos. "Não precisamos de terceiros", ele geralmente diz que gera mais problemas de relacionamento para escapar da realidade e manter o mesmo nível de disfuncionalidade. Pelo contrário, geralmente aqueles que solicitam ajuda profissional são os que têm mais consciência da necessidade de mudar.
  • Retorne apenas para recuperar bens materiais ou confortos ambientais, sociais ou econômicos e nada mais, sem realmente querer o casal, nem querer mudar.
  • Estar com o casal por medo da solidão ou por estar co-dependentes emocionais.
  • Pensar que o casal é a única pessoa que os entenderá no campo: espiritual, familiar, psicológica, social, sexual, econômica etc.

Fatores que ajudam na reconciliação

  • Apesar de quão magoado o relacionamento foi, todos assumem que ele tinha uma parte da responsabilidade pessoal que o levou ao estado de conflito. Você só pode mudar um comportamento quando ele se tornar consciente.
  • Ambos os membros estão cientes dos problemas e os problemas mais frequentes que levaram ao conflito, tentando encontrar soluções diferentes para problemas antigos.
  • Saiba o que passa por um estado de divórcio psicológico onde eles se afastam emocionalmente, mesmo que fiquem fisicamente juntos. É importante supor que as separações mudam as pessoas e que ambos precisam trabalhar individualmente e em conjunto para resolver o passado e liberar ou fechar ciclos emocionais com outros parceiros e "viver aqui e agora".
  • Reconhecer erros passados Isso pode levar um casal a aprender novas maneiras de resolver os conflitos do presente.
  • Reconhecer o lado positivo do casal e não apenas focar nos aspectos negativos. É importante encontrar-se novamente com os olhos abertos, pensando que o casal tem virtudes e defeitos. E que eles podem cair nos mesmos conflitos se os anteriores não forem resolvidos.
  • Seja claro sobre a ideia de ter projetos individuais e de casal. Isso envolverá a oportunidade de crescer, apesar da crise.
  • Resgatar o positivo do passado com a consciência de que algumas coisas podem ser resgatadas e revividas, embora atualmente não possam ser exatamente iguais. Descarte o que não funciona e construa o que não existe.
  • Cure os ressentimentos do passado, que não é capaz de perdoar gera substâncias tóxicas, como o hormônio cortisol, no nível do corpo. O estresse físico e emocional (ressentimento, raiva, ressentimento, censura, resistência à mudança e repressão) pode aumentar o cortisol sérico, que pode ser detectado em um exame de sangue; seus valores normais às 8h são de 6 a 23 mcg / dl (mcg / dl = microgramas por decilitro). Em um teste de urina, seus valores normais são de 10 a 100 mcg / 24 h. (mcg / 24 h = microgramas por cada 24 horas).
  • Invista tempo, dinheiro e esforço na reconstrução do relacionamento novamente. Acima de tudo, faça um esforço três vezes mais em comparação com a primeira vez que você iniciou o relacionamento.

O que é feito na terapia para alcançar a reconciliação?

  • Existem dois objetivos muito claros: ajudar a juntar-se ou separar-se, mas sem muita dor.
  • Se houver filhos envolvidos, gere uma zona de "NÃO CONFLITO" com os pais, pois eles se acostumam a pressionar ou machucar o casal. Na pior das previsões, você pode se tornar um pai responsável mesmo quando elas são separadas.
  • Gerar um relacionamento diferente daquele que você teve. Um terno sob medida é projetado considerando as personalidades de ambos os membros. Não existe um modelo ideal, um novo relacionamento está sendo construído. Os aspectos positivos do relacionamento e o que deu certo são resgatados, maus hábitos que geralmente apenas criam conflitos são descartados e novos comportamentos são construídos para dar uma nova identidade ao casal.
  • Cada membro do casal é responsável por sua participação no conflito.
  • A capacidade de entender você com seu parceiro depende de como seus filhos estão felizes.
  • O mais difícil e importante é o mudança pessoal, porque às vezes o processo de terapia pode ser sabotado por um dos membros do casal, porque eles determinam que a terapia "não funciona porque seu parceiro não atende às expectativas do outro".
  • A garantia após o término da terapia é que você pode continuar morando sozinho ou com outras pessoas, com o parceiro atual ou com outro. Nesse sentido, evita-se repetir os mesmos vícios de coexistência com o parceiro atual ou com um novo.
  • Finalmente, se os casais permanecerem juntos, amarrados, presos, aparentemente sem amor, eles não apenas acabarão puxando, mas também acabarão se machucando. Vale a pena caminhar juntos, mas não amarrados.